小吵怡情

最近的我们开始有些小争吵了，幸好并不严重但是足以让我伤心好半天了。。

为什么当男生烦恼时总是用喊来谈话呢？难道心平气和问题比较难解决吗？

我真的很不喜欢被男朋有吼的，但是情有可原就算了吧。

可是请不要把这个当成习惯！

我害怕每次和别人谈电话时总是被吼，我不想再次有阴影而不敢再拨电话给你了。

如果你不想谈电话，请直接和我说吧，不要对我冷冷淡淡的。

像个大宝宝的我会哭泣地。

有没有一段感情永远不会有争吵而不容易分手呢？

如果真的有，我希望能和你谈一段永不分手和争吵的恋爱。

应该会很甜腻吧。

梦归梦，始终要醒来的，始终要回到现实。

小吵怡情，大吵伤情，沟通与信任最重要。

不管将来和你发生任何事，

我希望和你都不会把“分手”两字放在口边。

因为你真的很重要。

路程

第一次3个小时的路程无睡意。

第一次哭着回那既陌生又熟悉的城市。

难熬。。

虽然这是他的过去但还是会心痛。

第一次是信息，没信心。

第二次是照片，害怕。

第三次会是？我怕我真怕会接受不到了。

我不容许有第三次，只是我的原则。

催眠自己睡觉不要想了，但还是忍不住想问他。

他说刚发现的。。

大头虾的他真的会是这样的。。

不要吵了，信任最重要了。

看到那瞬间心想为什么她就好像不曾离开过我们之间呢？

总是围绕在我们中间甚至是梦里。

可怕的恶梦，可怕的照片，可怕会失去他的感觉。

谁无过去，保留美好回忆也可以选择他法。

努力制造回忆掩盖他的过去，让他更幸福快乐

朋友，请给我时间

什么是朋友？

朋友一定要应酬才能维持良好关系吗？

一定要时常吃饭逛街吗？

一定要每天腻在一起吗？

对不起，我真的不擅长交新朋友。
可能我早已习惯孤独。
我已在很努力学习了，请给我时间。

无心

昨天临睡前，心情低得极点了。

我也不知道为什么对他说了很多不应该说的话。

不知何来的忧虑和恐惧。

害怕他会离开我，不是他给不到我安全感而是我也不知何从解释我的心情。

这就好像无药可救的病，久久就会发作一次。

请原谅我的多心，

请原谅我的胡言，

请原谅我的粘腻，

请原谅我的任性。

我不是一个很好的女朋友，我时常让你担心，时常让你不知所措。

当我不好的时候，请你想想我不发病的好，想想我们之间甜甜的回忆吧。

至少让我觉得我也有好的时候。

我爱你 <3

懒惰

懒惰是我的致命伤。。
做任何事都是懒懒的，但我知道如果我不懒我现在已经成功了呢。
但是我不知道为什么我还是继续这样？是没目标奋斗吗？

现在的我懒得更离谱了，连吃东西都很懒，因为那10分钟的路程所以我放弃吃丰富的晚餐。
这造成我和同屋的朋友们有些距离。
距离？
应酬也是我不喜欢的东西，因为我发现自己不会制造话题让场面尴尬。

他时常都说我不能继续这样不和她们沟通，我会没朋友的。
我知道啊，但是只要出去就要用钱了。
我没钱啊，我必须控制我自己了。
只要踏出房门走在街上，我会控制不了花掉至少RM50了。

唉。。不过我会尝试改掉这些不好的习惯，多结交朋友对我也是一件好事。

心想却不能做

昨天，我又回到这个陌生的城市了。

每次回来真的必须引用历经“千辛万苦”才到达我的小房间和见到可爱的阿比（我的roomate)。

一边收拾行李一边听着阿比诉苦。。唉，我们只好忍受她们的肮脏吧避免惹来不必要的风暴。

她就快要去香港了，又狠心抛下我一人了。

不过没关系啦，我时常抛下她一个人在宿舍。哈哈哈

这让我突然好想他了，心痒痒吵着他我要回家了。。=(

他说他不一定要我回来的，不要我跑来跑去。。

好吧。。那就不回了，我以后不那么粘了。

昨天晚上又睡得不好了，一直睡睡醒醒，半夜噩梦吓得我哭了。

我梦到嬤嬤离开我了，我一直叫她不要走但是她的身影越来越远。

她叫我乖，快点训练完毕做空姐。。T.T

是压力吗？我真的行吗？

我怕我挨不住了，我真的没信心啊。。

我该怎么办呢？

心身疲惫啊，我想他，我想爸爸妈妈，想我家里的一切一切。

但我回不去。。。