适应

他去那儿转眼要一个月了，他一天比一天忙。

眼看他越来越忙但我却还在这儿等待，可算是失业吧。

以前有事情做时会期待都多余的时间，但现在却很希望有事情做。

我真的不想继续待着了，害怕无法适应这一切而崩溃。

刚过了一个月而已，我们已经开始吵架了。

是我们还不适应吗？还是我们之间开始产生问题了呢？

大学是怎样的呢？对我而言很陌生，我开始希望读书因为我不想和你的距离越来越远，我想进入你的世界，我很想了解你的生活而不是你说的我在玩，没有人生目标。

不知何时我开始害怕距离了，害怕因为不了解而不能为你分担了。

你的活动越来越多了，课业也会越来越繁重了，陪我的时间也会变得很少。

虽然我心痛你很累，心有多么的不舍，多么的不想但只要是为你好的，我都会永远支持你的决定。

讨厌自己的依赖，

讨厌自己的粘腻，

讨厌自己的无法适应，

讨厌自己的脾气，

讨厌自己无法陪在你的身边，

讨厌自己无法为你分担，

讨厌自己种种的不好。

天天都在催眠自己不要担心不要害怕这一切，很快会过去的，相信他相信自己一定能做到的。

朋友们做得到，我相信自己一定可以克服的。

我只要做一个好的女朋友，并不是你的负担，我会尽量克制自己，答应你不会再胡乱发脾气了。

对不起，我一定会改的。

kellies castle

8月31号
我们终于去了我们要去好久的“鬼屋"了。
你问我为什么要去到那么急那样，我们还有很多时间啊。
我想在你进大学时有个美好的回忆因为我知道这是你的期待，摄影也是我刚发现是你的爱好。

真的很久没这样笑过了。

被你偷拍却不知道～

嘻嘻。。你只会拿相机但是就不会叫我如何摆pose，好不专业啦。
我真的很开心也很乐意当你的模特儿，看到你开心的样子，我知道多摆得多累也是值得的。

看了一遍又一遍，我很久没笑得那么自然和开心了。
是你让我找回属于自己灿烂的笑容。

呜呜呜呜。。我跌倒了啦
那有人穿那么高的鞋子爬上爬下地。。=(

虽然那天有些小小的不愉快，但是真的很开心。
我很期待下一次我们还可以带着相机拍照做纪念。^^

你

部落，我回来了。

一个月很快过去了，你已经去大学第三天了，你习惯吗？

我好想你哦～

虽然你这几天很忙但我一定会等你的。

希望你一切安好。

经过那天的长谈，对你有了进一步的了解了，我选对人了。

其实我一直很想和你这样地长谈，但以为你不喜欢所以一直都没和你用这样的方式谈天。

你有一句话让我好担心哦。

你说：男生很难拒绝一个女生，可说是不知道如何去向她们说不要。

但你知道吗？如果你不拒绝就会让人误会你在给机会她们的啦，不要笨笨那样让女生靠哦。

其实一直以来总有预感你会在大学会变成大红人的，这也是我害怕的，但是我是相信你的。

只要你认为对的事你就去做吧，我一定会支持你的。

今天你和我说你开始成为别人的话题了，害怕我会不开心。

我很开心原来你是那么在意我的感受，我真的很感动。

我真的很想和你说，虽然我听后会有些不开心但只是吃醋而已啦。

不要担心啦，只要你不忽略我的感受，没做出些让我伤心的事就可以了，我想你会有分寸的。

只要你心里有我，做任何事时都想过我的感受，记得我们之间的承诺，我就很开心和满足了。

没有你在的这几天，我才发现原来你在我心里比我想象的更重要。

只要经过我们曾到过的地方，都会让我想起当时和你一起的时光，真的有很多感触。

心里好像有了个缺口，只要空闲时就会想哭。

不管怎样我都会等你回来，我会记得你给我的一切。

在另一方的你有想我吗？

希望你和我一样，不要令我失望哦。

我爱你～ 

心情

4个月过去了，但是我还留在那儿，一直不成功。

这个星期又有一次机会了，我心里压力真的很大，我好怕失败。

我开始觉得自己好像又做错决定了，我当初是否不应该选择这个而去金宝呢？

既然步出第一步就得继续了，不能半途而废，毕竟年纪不轻了，时间不能浪费了。

昨天大学公布了，身边的朋友就快开学了。

我心又被动摇了，怀念读书的日子。

他就快要去吉打了，虽然他得不到自己想要的学校但是至少是他最感兴趣的科目。

但是他不开心，我又不知道如何帮他，觉得自己很无力。

不管他决定怎样，我都会给他给予精神上的支持，我相信他一定行。

眼看我和他能在一起的时间不多了，所以特别珍惜和他每一刻但是由于他工作关系所以唯有放弃吧。

昨天听到他的答案后，我真的很失望但是不敢要求那么多了，害怕他不喜欢，我尊重他一切决定。

可能这个时候的我有些自私，但是不能因为要他陪伴而让他这段时间无所事事。

两个星期就两个星期吧，可能那时他得空，我也未必得空。

我并不是不赞成他继续工作，我只是害怕我连那短短的两个星期也会失去。

这次不能一起庆祝一周年，心里难免有些伤心。

读书和前途比这一些日子都重要，我们还有很多个周年，希望他也和我一样的想法。

这两天心情反复，压力吗？

我也给不到自己一个答案。

嬤嬤

我是嬤嬤和爷爷照顾长大地。
我爱他们，但是那时我还小不懂的孝顺和照顾他们，只能看着他们辛苦。
当我长大懂事了，能孝顺他们时，爷爷已离开人世了。
眼看嬤嬤从前的辛苦到现在，心里有苦说不出。
从爷爷去世那时开始，我就对自己说只要能力所在，我一定要疼爱和孝顺她。

我的家庭犹如斗心勾角的电戏剧里的剧情，虽然家产并不丰厚但是不懂得姑姑叔叔他们争什么。
以前嬤嬤在我家住的时候，她每天都开开心心踏着铁马去市集买菜和朋友聚会。
那时却被叔叔姑姑他们说我们把她捆在笼子里，我们只好顺从他们的意思把爷爷嬤嬤送去叔叔家住，为的是看到两老开心。
哈！爷爷去世不说了，现在只剩嬤嬤了。
开心并没看到，反而看到的是她一天比一天苍老，忧郁。
但是无力的我和爸爸妈妈因为没钱关系，被他们成为失败之者而不能拿主意，只能有苦往心里吞。
我真的很心疼也对他们失望。

更过分的是你们竟在家里安装CCTV，说好听是关心嬤嬤，但是你们觉得你们这种方式和对待一个菲佣有什么分别？
嬤嬤的脚越来越肿了，越来越曲了。
我真的很担心嬤嬤健康亮红灯。

最近听说叔叔们决定要带嬤嬤去开刀让她能走路，每个兄妹都要出钱。
但是医生说动手术后只有30% 可以恢复行动，但有70% 不能走动了。
那10多千花了有什么用，如果有90% 能恢复，再多的钱我都愿意去找，我愿意让嬤嬤动手术。
他们到底有没有脑的？到底懂不懂得分析的？
我看在眼里，痛在心里但是因为我家人不富有所以没办法拿主意。

那天听嬤嬤说她不想动手术，她害怕。
既然你们知道了，为何还要坚持让她去呢？
为什么那么喜欢拿主意呢？
为什么不尊重她呢？
太多没答案的为什么了，谁也解答不了。

嬤嬤对不起。
只怪我出世得太迟了，来不及长大赚钱。
对不起。

嬤嬤，我爱你。